De ce apare nevoia de a găsi pe altcineva când ai o relație? Poți iubi două persoane în același timp? Există situații în care un cuplu să accepte că există și alte persoane și să continue acea relație? Ne uităm tot timpul cu admirație la un cuplu în vârstă care se ține de mână pe stradă și visăm cu ochii deschiși că vom ajunge așa. Însă lumea modernă cu noile ei reguli pare să contrazică zicala „și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți”.
De data aceasta, fără prea multe întrebări din partea mea, am încercat să aflu de la psihoterapeutul Olivia Mocanu ce este infidelitatea și care sunt cauzele acesteia.
„În principiu, tot ceea ce îi îndepărtează pe parteneri de axa cuplului poate determina infidelitate. Sărim cu bună știință peste cauza explicată ca apartenența la regnul animal, nu că nu ar fi valabilă, dar e folosită prea des ca scuză pentru a nu privi mai adânc.” (Olivia Mocanu, psihoterapeut)
CAUZELE INFIDELITĂȚII
Tendința de explorare a vieții
Dincolo de pulsiunea sexuală, poate fi determinată o tendință exploratorie a vieții, o curiozitate și o foame de celălalt, de a cunoaște, de a trăi cât mai intens, mai complet, de a nu pierde niciun moment, partener, de a nu pierde nicio experiență în căutarea miraculosului, transgresiunii și transcendenței. Artiști, curioși, savanți dependenți sau imaturi… îi putem cataloga oricum, dar nu putem să nu observăm că nici perspectiva morții (SIDA) nu îi oprește.
Ne dorim lucruri contradictorii
Toți dispunem de structuri contradictorii. Vrem liniște și confort, dar și adrenalină și libertate. Freud spune că frica e întotdeauna dublată de dorință. Mă tem de pierderea partenerului, dar doresc și înlocuirea lui (măcar temporară). Aceasta nu înseamnă că suntem conștienți de acest lucru sau că trecem la înfăptuirea dorinței ascunse.
La 50 de ani nu putem fi ca la 30
Un lucru destul de frecvent, dar care pare imposibil când declarăm că vom iubi toată viața, este evoluția vieții care atrage după sine lipsa de permanență a trăirilor, a idealurilor sau a nevoilor. Ceea ce era valabil la 20 sau 30 de ani nu mai rămâne valabil la 50. Cele care rezistă sunt cuplurile dinamice, care au știut să își transforme și să-și armonizeze iubirea permanent. O personalitate umană are multiple fațete. Ne regăsim imaginea în oglindă sau în completare în partener, dar mai sunt atâtea fațete care se vor oglindite…
Complexul Oedip ne conduce inconștient la nevoia de trei…
Deprivarea afectivă în copilărie lasă un gol care, nediferențiat, va determina mereu noi modalități de satisfacere. Complexul Oedip ne conduce inconștient la nevoia de trei… Ne găsim o madona sau un băiat bun pentru a face cuplu, însă polaritatea se manifestă mai devreme sau mai târziu. Între extremele madona – târfă și stimulantul băiat rău – pașnicul băiat bun vor exista permanent alegeri cu nuanțe diferite.
Rolul familiei de origine
Imaturitatea emoțională îi face pe mulți să caute iar și iar ceva iluzoriu și magic. Sunt cei aflați în căutarea inconștientă a mamei sau a tatălui. E o nevoie mai mult decât o iubire. Uneori, se fac alegeri inconștiente și ca să reproducem universul de acasă. Sunt vizibile cuplurile unde se reproduce atmosfera abuzivă din familia de origine. Când nevoia aceasta (nevrotică) e satisfăcută, se caută compensarea în persoana unui al treilea. Avem agresorul și victima, tabloul nu ar fi complet fără un salvator. Exemplul merge și cu un părinte alcoolic sau cu unul Don Juan. Alegerile partenerului se fac prin model sau prin complementaritate. Iar amantul sau amanta va juca rolul lăsat liber de protagonist.
Viața de cuplu se împarte numai la doi
Era să uit cauza ce mai cunoscută: monotonia și uzura. Câți știu să păstreze să facă fiorul să renască, să păstreze misterul… și câți depun efort și sunt atenți la acest lucru? Infidelitățile apar și ca strigăt de ajutor pentru partenerul de cuplu sau ca o nevoie de afirmare în afara cuplului când în cuplu nu se simte recunoscut. Așa că ar trebui să fim siguri că ocupăm jumătate de pagină și că lăsăm liberă cealaltă jumătate pentru partener. Nu pentru rude, serviciu, copii, prieteni sau cine știe ce alte preocupări ce nu ar trebui să intervină în cuplu.
Dezvoltările culturale și ale civilizației dau motive noi de infidelitate
Libertatea sexuală a trecut de la modă la nevoie, individualismul, la fel. Căutarea sensului existențial poate face acum un ocol prin paturi străine în procesul de regăsire de sine. Ca și dezvoltare economică și de modificare a mentalităților. E cunoscută ideea conform căreia de la un anumit cont în bancă trebuie să ai amantă sau să schimbi partnerul.
Insatisfacții în cuplu
Cauze multiple de infidelitate presupun insatisfacții în cuplu: diferențe de libido, probleme date de tulburările sexuale sau boli, de uzura dorinței sau carențe afective, mult discutatele probleme de comunicare care duc la îndepărtare în cuplu sau nevoi diferite de evoluție profesională sau spirituală.
Infidelități contractuale
Există însă în cupluri infidelități stabilite prin contract. Partenerii au convenit să rămână liberi să lege relații sexuale sau afective și cu altcineva. Ce îi motivează? O nevoie de eliberare de constrângeri provenite din morala tradițională, o nevoie de libertate care merge chiar și spre o etică proprie, fără culpabilitate sau o nevoie de dezvoltare personală maximă, inclusiv în plan sexual, care să coreleze cu dezvoltarea afectivă de moment, cu mobilitatea conștiinței, afinităților, credințelor și idealurilor ori cu scopul ameliorării nevoilor nesatisfăcute în primul cuplu, în ideea că toate noile vibrații care îl stimulează pe unul dintre parteneri se răsfrâng și asupra celui de-al doilea și asupra cuplului. În orice caz, infidelitățile contractuale, schimbul sau cuplul deschis presupun foarte multă energie și nu sunt foarte rezistente în timp (acesta este un subiect mai larg, care poate fi dezbătut într-un alt articol).
Poți iubi două persoane în același timp?
O statistică susține că 41% au răspuns că sunt de acord, 59% că nu. Majoritatea celor care au răsuns cu „da” aveau vârste între 35 – 50 de ani și parteneri mai tineri. Dar și partenerii au răspuns similiar. Răspunsurile lor nu fac decât să susțină faptul că în cuplurile cu diferențe de vârstă, iubirea capătă sensuri diverse. Psihoterapeuții specializați pe cuplu susțin că atunci când iubești două personae, nu iubești de fapt nici una.
Olivia Mocanu este psihoterapeut formator în cadrul Societății de Psihoterapie Experiențială, supervizor. A absolvit Facultatea de Psihologie și Științele Educației la Universitatea București în 1997, formarea ca psihoterapeut SPER în 2000 și Masterul de Psihoterapie și Psihodiagnostic în 2002 la Universitatea București. Are 17 ani de experiență psihoterapeutică experiențială în practica individuală și de grup. Este specializată în psihoterapie individuală cu adulți, cupluri, familie, în consilierea copiilor și a a dolescenților, grupuri de dezvoltare personală sau formative, adicții și dependențe, art terapie și psihogenealogie.
Date de contact: oliviamocanu@gmail.com, Facebook, 0722.855.232
